거의 1년이나 늦었습니다. (3주라는 짧은 시간 안에 한 살짜리 아이의 엄마가 된다는 게 믿기지 않습니다.) 그리고 지연된 이유는 간단합니다. 클라라가 태어난 날에 대해 생각하고/타자를 치며/이야기하는 것은 아직도 겁이 납니다. 11개월 이상이 지난 후에도 마찬가지입니다. 이 작은 아가씨는 꽤 극적인 등장을 했습니다.
네, 클라라가 세상에 태어난 날은 내 존재의 인생을 바꾸는 가장 놀라운 날이었지만 가장 무서운 날이기도 했습니다. 클라라와 관련된 다른 게시물의 댓글에서 몇 번이나 세부 사항을 언급한 적이 있지만(많은 독자들이 콩의 탄생에 대해 바로 알고 싶어했습니다) 이제 그녀가 거의 한 살이 되었다고 생각합니다. 인터웹과 완전히 공유하십시오. 결코 끝난 것은 아니지만(정말로 그렇게 될지 모르겠습니다), 이제는 울지 않고도 그것에 대해 이야기할 수 있습니다. 이제 시작이군요, 그렇죠? 내 친구 몇 명이 전체 치유 과정의 일부로 이 게시물을 쓰라고 실제로 추천했습니다. (우리가 쓰는 많은 게시물은 실제로 우리 자신의 이익을 위한 것입니다. 왜냐하면 이것은 단지 우리 자신의 이기심을 위해 우리의 삶을 기록하는 온라인 일기일 뿐이기 때문입니다. 목적이군요, 하하). 그래서 나는 그것이 의미가 있다고 생각했습니다. 나는 클라라가 세상에 어떻게 태어났는가 미래의 임신에 영향을 미치고 동일한 합병증이 다시 나타날 경우 얼마나 긴장/불안/경계/두려울 것이라는 것을 알고 있으므로 아마도 거의 1년 동안 처리한 후에 그것에 대해 이야기하는 것이 도움이 될 수 있습니다. 나는 그것에 대해 조금 더 이해하게되었습니다. 자, 여기 있습니다(심호흡, 심호흡).
나는 놀랍도록 위험이 낮은 멋진 임신을 했습니다. 고혈압은 없습니다. 이상한 고통은 없습니다. 100일이 넘는 입덧(예, 계산했습니다). 하지만 그건 예상된 일입니다. 아니면 적어도 인간을 굽는다는 이름으로 용납됩니다. 그 외에는 (그리고 그것이 끝나면) 내 딸 Bethenny Frankel이 말했듯이 그것은 놀라운 일이었습니다. 기분이 좋았어요. 나는 내 작은 콩이 거기에서 돌아다니는 느낌을 좋아했습니다. 나는 프리고의 영광을 누렸습니다. 나는 John에게 열 번 더 할 수 있다고 말했습니다. 인생은 좋았습니다.
4'11의 나의 작은 엄마는 두 번의 자연 분만(매우 빠른 속도)을 가졌기 때문에 나는 정상적인(아주 빠르게 진행되지는 않더라도) 출산에 대한 높은 기대를 가지고 있었습니다. 마약이 없을 수도 있고 마약을 사용할 수도 있습니다. 어느 쪽이든 강한 감정을 가지고 시작하지는 않았지만 통증 관리에 대한 수업을 몇 개 듣고 브래들리 방법에 대해 배웠기 때문에 실제로는 끝날 때까지 매우 기분이 좋았습니다. 어느 쪽이든 결국 나는 아기가 나올 것이고 나는 그녀를 만나게 될 것이므로 두려움은 용납되지 않습니다. 마약이 있든 없든 행복한 날이 될 것입니다. 부담없이. 그냥 흐름을 따라가며 긴장을 풀어보세요. 달려가라는 명령을 받았고, 진통의 징후가 있으면 병원에 가지 마세요(저희 어머니는 저는 4시간 만에 출산했고, 제 남동생은 2시간 만에 출산했습니다). 그래서 그게 저를 조금 초조하게 만들었지만 제가 걱정했던 유일한 것은 집에서나 차에서 아기를 낳고 있었는데, 가족끼리 운영되는 일이기 때문에 모든 일이 정말 빨리 일어날까 두려웠기 때문입니다.
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John은 당시 시내에서 일하고 있었고 나는 차 없이 집에 있었습니다(우리는 자동차 한 대 가족이므로 낮에는 그가 차를 가져갔고 그가 집에 돌아온 후에는 내가 해야 할 심부름을 우리가 했습니다). . 그래서 차 없이 집에 있는 것이 좀 무서웠지만, 상황이 이상해지고 John이 제 시간에 집에 갈 수 없으면 나를 병원으로 데려다 주겠다고 자원한 이웃이 50명 정도 있다는 것을 인정했습니다. 재미있는 점은 내가 임신한 지 2주 동안 처음에 전화를 받았을 때 그가 전화를 받았다는 것입니다. 그래서 나는 그가 매우 경계하고 있다는 것을 알았고 그가 제 시간에 맞춰 집에 돌아갈 것이라고 확신했습니다. 차로 단 15분 거리).
나는 진통을 시작하는 날까지 단 한 번의 수축도 느끼지 못했지만(Braxton Hicks조차도), 39주차에 3.5로 확장되었다는 것을 알았습니다(예, 첫 아이와 함께 진통을 하지 않고 3.5로 돌아다녔습니다. 정말 흔하지 않다고 들었습니다.) 클라라가 거기 벽을 붙잡고 있었나 봐요. 그래서 아직 일주일 정도 이르긴 했지만, 담당 의사는 제가 곧 아기를 낳을 것이라고 말했습니다. 따라서 John은 매우 경계하고 있습니다. 아, 그리고 내 배는 이렇게 생겼어. 나는 공식적으로 터질 준비가 되어 있었습니다.
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나는 5월 14일 아침(금요일)에 꽤 강렬한 진통을 겪고 있음을 발견했습니다. 내 첫 번째 수축(내가 느꼈던 것). 처음에는 이상하게 불규칙해서 진통 전인 줄 알았습니다(John이 미친 듯이 허위 경보를 받고 집으로 달려오는 것을 원하지 않았기 때문에 John에게 말하지도 않았습니다). 그러나 천천히 그들은 패턴을 확립하기 시작했고 내가 시간을 측정하기 시작했을 때 그들은 불과 4분 간격이었습니다. 그리고 그들은 통증 척도에서 11점을 받았습니다. 내 속이 찢어지고 등이 죽는 것 같은 느낌이 들었습니다. 나는 사무실에서의 마지막 날을 축하하기 위해 동료들과 함께 점심을 먹으러 나간 John에게 전화를 걸어(그는 아빠/블로거로서 풀타임으로 일하기 위해 사임하고 있었습니다) 그에게 그 효과를 집으로 가져오라고 말했습니다. 그는 방금 부리또를 다 먹고 있었기 때문에 내 타이밍이 얼마나 좋았는지에 대해 웃었습니다. 나는 진통 중에 신음 소리를 냈고 그는 내가 진지하다는 것을 알았습니다. 그래서 그는 집으로 날아갔습니다.
병원에 도착했을 때 내 진통은 이미 2분 간격으로 진행되었습니다. 쉬지 않고 오는데 무릎을 꿇고 아파서 차에서 문까지 걸어가는 것조차 힘들었던 기억이 납니다. 주차장에 아기가 있을 수도 있겠다는 생각이 들었어요. 그들은 나를 곧장 진통과 출산으로 보냈습니다. 의사가 도착하여 진행 상황을 확인하기를 기다리는 동안 병원 침대에서 양수가 터졌습니다. 하지만 맑아지는 대신 빨간색이었습니다. 피가 너무 많아요. 매우 무섭습니다. 나는 그것의 대부분을 보지도 못했지만(내 거대한 배와 하반신을 덮은 시트 덕분에) 우연히 방에 있던 내 OB와 함께 John은 그것을 보았습니다. 존의 얼굴이 하얗게 변했고 OB가 하이퍼드라이브에 돌입했습니다.
즉시 방은 열광한 간호사와 의사로 가득 차 있었고 그들은 태반이 자궁벽에서 설명할 수 없을 정도로 분리되었을 때 발생하는 태반 박리를 겪고 있다고 설명했습니다. 아기가 태어나기 전에는 매우 나쁜 소식입니다. 그리고 그것은 내가 겪었던 내 몸이 찢어지는 것 같은 고통을 설명합니다. 이는 아기에게 매우 위험한 합병증입니다(태반에서 영양분을 공급받으며 쇼크에 빠져 사망할 수 있기 때문). 산모는 출혈을 일으킬 수 있습니다(심한 출혈의 경우에도 사망할 수 있음). 그래서 그것은 매우 끔찍한 상황이었습니다. (아무도 그것을 설명하기 위해 멈추지 않았지만 의사와 간호사의 얼굴 표정이 모든 것을 말해주었습니다.)
약 1분 만에 저를 수술실로 데려갔고, 3분 만에 놀랍도록 빠른 응급 제왕절개 덕분에 사랑스러운 아기 클라라를 출산했습니다. 그들은 매우 빠르게 행동하여 그녀의 생명을 구했습니다.
그것은 흐릿했다. 내가 기억하는 것은 그들이 나를 가능한 한 빨리 응급실로 데려가려고 복도 모퉁이를 돌면서 내 들것을 벽에 부딪히게 했던 것뿐이었습니다. 그들은 당황한 표정을 지었습니다. 그리고 그것은 나를 정말 무서워했습니다. 나는 나나 내 몸에 관심이 없었습니다. 단지 아기뿐이었습니다. 머릿속에서 비명을 지르던 기억이 난다. 그냥 그녀를 내 안에서 잘라내고, 잘라내고, 내가 아프거나 다치거나 온몸에 상처가 있어도 상관하지 말고 그녀를 구해주세요. 필요하다면 바로 여기 복도에서 하세요. 물론 입술은 움직이지 않았다. 그것은 다른 누구도 들을 수 없는 유체이탈 정신의 비명 중 하나였습니다.
존은 갑자기 나와 함께 있지 않았습니다. 그들은 단지 그를 남겨두고 나와 함께 홀을 따라 달려가서 응급 의사와 간호사를 불러오라고 했습니다. 메인 수술실이 이미 예정된 제왕절개 수술에 사용 중이었기 때문입니다. 사람들이 문간에서 튀어나와 내가 도와주겠다며 열광적인 폭도들과 합류하고 내 모든 통계(혈액형, 출산 전 주 수 등)를 살펴보며 아기가 괴로워하고 출혈이 많다는 말을 했던 기억이 납니다. 시도했다면 머릿속에서 더 무서운 악몽 시나리오를 만들 수 없었을 것입니다. 30초 만에 많은 사람들이 수술실로 몰려들었습니다. 하지만 존은 없어요. 그 사람이 내 옆에 없으면 뭔가 잘못될 것이라는 생각에 숨이 막힐 지경이었다. 그들이 나를 수술할 준비를 완전히 하게 했을 때(1분도 안 되어 일어난 일인데, 정말 놀라웠어요) 누군가 그를 데려가려고 달려갔을 것입니다.
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제가 불러줘서 고맙다고 말하고 싶었는데 너무 놀라서 말도 못하고 움직이지도 못했어요. 나는 얼어붙었다. 내가 그 자리에 있지도 않고 TV에서 다른 사람에게 일어나는 모든 일을 지켜보고 있는 것 같은 느낌이 들었습니다. 존은 모두가 나와 함께 도망갈 때 복도에 서 있던 것을 기억한다고 말했습니다. 그래서 겁이 났고 완전히 혼자였습니다. 그냥 기다리고 있어요. 그 일을 생각하면 늘 눈물이 난다. 그 당시에는 혼란스러워서 몰랐는데, 제가 퇴원할 때 누군가 그에게 수술복을 던져 줬기 때문에(그는 제왕절개를 위한 멸균 환경이어야 했기 때문에 그것이 필요했을 것입니다) 그래서 그는 단지 수술복을 입고 복도에 서서 기다리고 있었습니다. 그리고 미쳐가는 중. 마침내 누군가가 그를 되찾기 위해 나왔고 그들이 자르기 시작했을 때 그는 내 손을 바로 잡는 것이 허용되었습니다. 나는 단지 그를 쳐다보았다. 나는 얼어붙었다. 나는 울지 않았다. 나는 말하지 않았다. 나는 모든 일이 얼마나 빨리 일어나고 있는지에 충격을 받았습니다.
나를 열자 클라라가 태반 박리로 고통받고 있을 뿐만 아니라 탯줄이 어떻게든 꼬집혀서 (코드 탈출증이라고 함) 박리를 이겨내려고 싸우다가 산소가 없는 것을 보았습니다. 나는 그들이 척수 탈출이라는 단어를 던지는 것을 들었지만(그들은 무슨 일이 일어나고 있는지 설명할 시간이 없었기 때문에 자세한 내용은 나중에 배웠습니다) 당황하고 충격에 빠진 이상한 상태에서 나는 그들이 다른 사람에 대해 이야기하고 있다고 생각했습니다. 나는 태반 조기 박리를 겪은 사람이었습니다. 집에서 내 출생 책의 가장 무서운 페이지. 나는 고혈압이나 다른 위험 요소가 없었기 때문에 나에게는 그런 일이 일어나지 않을 것이기 때문에 읽지도 않았습니다. 우리 아기도 제대 탈출증을 다룰 수 없었습니다. 어떻게 그럴 수 있니? 누가 그렇게 불행할 수 있겠습니까? 그런 다음 그들은 그녀가 울지 않을 것이라고 말했습니다. 그녀가 울 때까지 기다리지 말고 침착하고 천천히 숨을 쉬도록 노력하십시오. 그때 마음이 아프고 울기 시작했습니다. 나는 그녀를 위해 울고 있었던 것 같아요.
나를 베기 전에 던진 화면 때문에 아무것도 볼 수 없었지만 그들이 옳았습니다. 그들이 온 힘을 다해 그녀를 끌어냈을 때 그녀는 울지 않았습니다. 내가 기억하는 것은 극심한 압박감뿐이었지만 고통은 없었다. 뭐, 육체적인 고통은 없어요. 정서적 고통 = 차트에서 벗어났습니다. NICU 전문가가 대기하고 있었는데 NICU가 처음이라고 큰 소리로 말하는 것을 들었을 때 이것이 항상 생각했던 대로 끝나지 않으면 어떻게 될까요? 내 사랑스러운 딸을 만나기 위해 약을 먹든 안 먹든 행복한 하루가 될 것이라고 나 자신에게 했던 그 모든 격려의 말들이 사실이 아닐 테니 어떡하지?
John은 나중에 그 생각이 나보다 훨씬 먼저 그에게 떠올랐다고 인정했습니다. 그는 나를 쫓아내기 전에 피를 모두 봤을 때 뭔가 매우 잘못되었다는 것을 알았다고 말했습니다. 그리고 내가 수술실로 옮겨진 후 그가 복도에 혼자 서 있었을 때 그는 상황이 좋지 않게 끝날지 궁금해했습니다. 홀에 있는 그의 모습이 왜 나를 울게 만드는지 알겠습니까? 정말 초현실적이고 무서웠어요. John은 나중에 수술실에 들어가 내 손을 잡는 것이 허용되자 그들이 내 시야를 가리기 위해 설치한 화면보다 키가 훨씬 컸음에도 불구하고 그들이 그녀를 끌어내는 것을 실제로 볼 수 없었다고 고백했습니다. 피를 흘리거나 기절할까봐 두려워서가 아니라, 우리 아기가 살아남지 못하는 것을 보고 싶지 않았기 때문입니다.
그러나 영원처럼 느껴졌던 약 1분 후에 그들은 그녀를 신음하게 만들었습니다. 마치 고양이가 야옹거리는 것 같아요. 너무 부드럽고 약해서 가슴이 아팠습니다. 그녀가 울어서 괜찮으면 좋겠다고 생각했던 기억이 나지만, 나는 이미 사랑에 빠졌기 때문에 그녀가 괜찮지 않을 경우 듣고 싶지 않습니다. 나는 그녀의 신음소리를 들을 수 없다가 조용해진다. 그녀는 통곡하기 시작해야 한다. 지금 바로! 하지만 주사위는 없습니다. 나는 그 모든 침묵이 너무 시끄러웠다고 생각했던 것을 기억합니다. 울음소리를 듣기 위해 필사적으로 듣는 것은 거의 귀청이 터질 것 같았습니다. Clara는 초기 Apgar 테스트에서 4점을 받았습니다. 나중에 들었는데, 이는 일반적으로 5분간의 Apgar 재테스트까지 상황이 개선되지 않을 경우 영구적인 뇌 손상이 발생하기 전에 얻을 수 있는 가장 낮은 점수입니다. 그들은 태어난 시간이나 몸무게를 큰 소리로 알리지 않았고, 영화에서처럼 아무 말도 하지 않았습니다. 마치 여자인 것처럼요! 아니면 생일 축하해! 아니면 그 사람 이름이 뭐예요? 그리고 그녀는 내 가슴에 누워 오지 않았습니다. 수술을 막기 위해 설치한 스크린 덕분에 나는 아직도 그녀를 볼 수 없었다. 그들은 모두 내가 볼 수도 없는 이 아기를 위해 일하고 있었습니다. 내 아기. 그리고 나는 조용히 얼어붙은 채 존을 바라보았습니다. 눈에는 눈물이 고였지만 입에서는 아무것도 나오지 않았습니다. 나를 닫은 후 어느 시점에 의사는 피가 난다고 말했습니다. 그녀는 다시 문을 열고 여기로 왔고 팀의 절반이 나를 치료하기 위해 다시 달려갔습니다. 꿰매고 스테이플러로 봉합했던 절개 부위가 다시 열렸고, 이상적인 상황이 아니라는 의사의 목소리가 들렸습니다. 하지만 나는 여전히 나를 두려워하지 않았습니다. 다른 시나리오였다면 매우 불안했을 것입니다. 하지만 저는 아기라는 생각에만 집중했습니다. 아기가 우는 소리를 듣고 싶어요.
5년이 흘렀다는 느낌이 들었는데(실제로는 5분도 안 걸렸다) 점점 나를 위해 일하는 사람들은 쇠퇴해가고, 클라라를 위해 일하는 사람들은 좀 더 여유롭고 느리게 움직이기 시작하는 것 같았다. 마치 더 이상 긴급 상황이 아닌 것처럼. 나는 이것이 아주 좋은 징조이거나 아주 나쁜 징조라고 생각했던 것을 기억합니다. 고맙게도 5분간의 아프가 테스트에서 그녀는 얼굴을 붉히며 영광스럽고 힘찬 울음을 터뜨렸고 9점을 받았습니다. (나중에 우리는 5분간의 아프가 테스트가 가장 중요하고 드러나는 테스트라는 것을 알게 되었습니다.) 그들은 9가 완벽에 가까우며 매우 건강한 어린이라도 10이 되는 경우는 거의 없다고 말했습니다. 그리고 너무 좋아서 반등도 잘하고 환상적이라고 하더군요. 그녀는 확실히 파이터였습니다. 그들은 심지어 John이 그녀를 보러 가도록 허락했습니다(나는 여전히 묶여 있어서 기다려야 했습니다).
그녀는 아직 숲에서 나오지 않았지만 그 당시 우리는 그것을 몰랐기 때문에 우리는 기뻐하기 시작했고 John은 심지어 내가 누워 있지도 않았기 때문에 나에게 보여주기 위해 iPhone으로 비디오를 찍기까지 했습니다. 아직 그녀를 주시하고 있습니다. (우리는 운이 좋게도 iPhone이 완전히 잃기 전에 우연히 John의 주머니에 있었습니다. 그렇지 않으면 우리는 Clara의 탄생에 대한 어떤 문서도 전혀 가질 수 없었을 것입니다). 나중에 우리는 그녀가 너무 오랫동안 산소가 부족하여 영구적인 뇌 손상을 입었는지 알아보기 위해 제대혈을 검사하고 있다는 것을 알게 되었습니다. 검사 결과가 완전히 깨끗해졌을 때(걱정할 필요가 없음을 나타냄)에만 간호사와 의사는 정말 편안해 보였습니다.
배트와 보드
태반 조기 박리 후 생존한 영아는 경증부터 중증까지 다양한 합병증이 발생할 확률이 40~50%인 것으로 보입니다(때때로 살아남은 산모는 출혈을 조절하기 위해 자궁절제술을 받게 됩니다). 그제서야 우리가 얼마나 운이 좋았는지에 대해 생각하기 시작했습니다. 그리고 우리 딸아이는 정말 기적이에요.
마침내 말 그대로 며칠이 지나고 그들은 그녀를 감싸서 나에게 데려왔습니다. 내 팔은 수술로 인해 묶여 있었기 때문에 John은 그녀를 내 머리 바로 옆에 안았고 나는 믿을 수 없다는 표정으로 그녀를 바라볼 뿐이었습니다. 나는 여전히 충격을 받았고 두려움과 불신, 무조건적인 사랑과 함께 IV의 체액으로 부풀어 올랐습니다.
내가 무슨 짓을 했기에 이렇게 해피엔딩을 맞이할 수 있었을까? 그 아기 침대에 넣을 귀여운 아기가 보장될 만큼 자신감을 갖고 세상과 공유하는 아름다운 보육원에 빈손으로 집에 돌아와 어떻게 살아남았을까요? 기본적으로 그날은 우리 인생에서 가장 무서운 날이었고, 나는 아직도 그 이유를 묻습니다. 왜 나(그 짜증나고 불쌍한 나 방식으로) 그리고 왜 나(내가 왜 그토록 운이 좋았는지 그녀가 살아남았는지 방식으로). 하지만 내가 느끼는 가장 중요한 것은 꽉 찼습니다. 안도감. 감사합니다. 나의 작은 전사에 대한 사랑. 나의 작은 기적. 의사와 간호사들이 그녀(그리고 나의)를 구조하기 위해 너무 빨리 일해주셔서 정말 감사합니다. 확실히는 알 수 없지만, 다른 팀이 근무했다면 나 역시 같은 결과를 얻었을지 모르겠다. 그들은 정말 그랬습니다. 너무 투자했고 정말 놀랍습니다. 그리고 출혈이 시작되었을 때 병원에 없었다면 무슨 일이 일어났을지 생각조차 할 수 없습니다.
병원의 다른 간호사와 의사들은 며칠 동안 우리를 만나러 우리가 얼마나 운이 좋았는지 말해주기 위해 들렀습니다. (우리의 합병증에 대한 소식이 병원에서 화제가 되었던 것 같습니다.) 심지어 다른 층에는 친구가 있었는데(우연히도 내가 조기 진통 공포로 진통을 시작한 바로 그 날 그 친구가 있었다), 그 친구는 간호사와 의사가 제대 탈출증과 태반 조기 박리를 모두 앓은 여성에 대해 이야기하는 것을 우연히 들었다. 그러나 아기는 실제로 살아 남았습니다. 나중에서야 그녀는 그들이 나에 대해 이야기하고 있다는 것을 알게 되었습니다. 그 생각을 하면 아직도 소름이 돋습니다. 우리는 얼마나 운이 좋았는지. 얼마나 무서웠습니까? 그리고 내 품에 안겨 있는 그 어린 소녀는 얼마나 아름답고 놀라운지. 그리고 아직도 그렇습니다.
이것이 우리 인생에서 가장 무서운/최고의 날에 대한 이야기입니다. 아휴. 우리가 그 소녀에게 집착하는 것도 당연합니다.
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후속 임신에서 이러한 합병증이 발생할 가능성이 더 높은 경우, 제대 탈출은 완전히 무작위로 발생하며 누구에게나 발생할 수 있으므로 이전에 경험한 경우에는 발생할 가능성이 더 높지 않습니다(그러나 드문 경우이므로 다음과 같은 경우). 다시 생각하고 이 이야기를 읽으면 내 합병증의 조합이 복권 당첨 가능성과 비슷하다는 것을 알 수 있습니다. 그러나 태반 조기 박리는 재발할 가능성이 더 높으며(여성 4명 중 1명 정도가 다시 경험함) 이르면 약 20주(아기가 아직 생존할 수 없는 때, 즉 아기가 자랄 수 없음을 의미함)에 발생할 수 있습니다. 그래서 그것은 파괴적이고 무서울 수 있습니다. 나는 모든 것이 훌륭하고 강하게 치유될 수 있도록 임신 사이에 최소 2년을 기다리라는 엄격한 명령을 받았습니다. 이는 모든 것이 잘 된다고 가정할 때 클라라와 그녀의 남동생 사이에 3년 이상을 의미할 것입니다. 잠시 동안 클라라를 즐기고 그 시간을 통해 출산 경험 전체를 계속 처리하고 용기를 쌓을 수 있어서 기쁘기 때문에 기다림은 괜찮습니다. 하지만 다시 임신하게 되면 운이 좋아서 훨씬 덜 행복해질 거라고 확신해요.
정말 슬프다. 존은 이전과 똑같이 즐겁고 부끄럽지 않을 만큼 신나는 시간을 보내달라고 계속해서 간청합니다. 하지만 나는 나 자신을 알고 있다. 그리고 나는 매우 경계할 것입니다. 뭔가 잘못되었다는 징후나 증상을 검색합니다. 그리고 아무런 문제의 징후가 없어도 겁이 납니다. (클라라와 진통을 느끼기 전에는 문제의 징후가 없었기 때문에 모든 것이 갑자기 나타났습니다.) 보육원을 준비하는 것이 두려울 수도 있다는 것이 두렵습니다. 알다시피, 일을 징크스하지 않기 위해. 그래서 내 계획은 나 자신을 알고 겁이 날 것이라는 사실을 받아들이는 것입니다. 하지만 가능한 한 그것을 즐기기 위해 최선을 다하고, 이제 돌발이 어떤 느낌인지 알게 되었으며(즉각적으로 그것을 식별할 수 있어야 함) 클라라에 대해 알았던 것보다 더 많은 정보를 가지고 있다는 사실을 스스로 상기시키기 위해 노력했습니다. 의사들도 이제 내가 그런 일을 겪었기 때문에 내 병력에 대해 알고 있습니다.) 따라서 아기가 출산할 수 있을 만큼 충분히 성장하기 전에 그런 일이 발생하지 않는 한, 그런 일이 다시 발생하더라도 좋은 결과를 얻을 수 있기를 바랍니다.
하지만 거짓말은 안 할 거예요. 나는 석화 될 것이다.
나는 또한 다음 번에 자연 분만의 기회 없이 고위험 임신이 될 수도 있습니다. (또 다른 유산의 징후가 나타나면 아기가 자궁 밖에서 살 수 있을 만큼 나이가 들면 제왕절개 수술로 달려갈 것입니다.) 난 괜찮아요. 건강한 아기를 위해서는 무엇이든 가능합니다. 이제 나는 마약에 관해 개방적일 뿐만 아니라 마약을 하지 않을 때에도 제왕절개 수술에 완전히 빠져 있습니다. 자르고 주사위를 굴려라, 자기야. 친구의 친구를 사랑 했네.
